Hola Silvia.

No sé qué hacer. Mi esposo no acaba de romper la relación con su ex. A pesar de que se divorciaron hace 5 años, ella le habla constantemente por teléfono y él es siempre demasiado amable con ella y lo peor es que muchas veces es mi pareja la que le habla, pero lo hace a escondidas para que yo no me entere. Yo creo que sigue enamorado de ella y me siento muy mal. ¿Qué crees que debo de hacer?

Aida.

Hola Aida.

¿Qué es lo que tanto te molesta de que ellos se hablen?

Este punto es importante porque es diferente si te molesta porque tu esposo le dedica mucho tiempo a ella y te quita ese tiempo a ti, si se debe a que cuando habla con ella, acaba de mal humor y se desquita contigo o si es porque estás celosa.

En cuanto a este último punto, ¿realmente crees que si se hablan significa que se aman?, ¿tienes alguna razón objetiva para pensar esto? o ¿es probable que te sientas así por problemas con tu autoestima?

¿Cómo estás en este último aspecto? Piensa si necesitas reforzarla o desarrollarla.

¿Estás convencida de que no tienen ningún motivo real que justifique que se hablen o por lo menos, con esa frecuencia?, porque si tienen niños, algún negocio, propiedad, deuda, etc., en común, puede ser necesario que se mantengan en contacto.

Con frecuencia, cuando iniciamos una relación, esperamos construirla de acuerdo con nuestros deseos y expectativas y parte de estas últimas se refieren al tiempo, grado de atención, interés, etc., que queremos y creemos que vamos a recibir, casi en exclusividad, de nuestra pareja.

Sin embargo, si ella tuvo una relación importante antes de nosotras, es probable que siga siendo parte de su vida aunque nos cueste trabajo aceptarlo, sobre todo si somos celosas o posesivas. Esto se debe a que, equivocadamente pensamos que “mi pareja es MÍA”, cuando en realidad, está conmigo y formamos una relación, pero no me pertenece.

¿Ya hablaste con tu esposo y aclararon el motivo por el cual, ellos se siguen viendo o manteniendo algún tipo de relación?

Lo más importante para solucionar esta situación, como ante muchos otros problemas, es que platiquen al respecto, no que peleen y se ataquen uno al otro. Es necesario que le digas cómo te sientes y por qué te sientes así. Puedes, incluso, ponerle un ejemplo relacionado con algo que sea doloroso para él.

Habla de manera clara y concreta, haciendo alusión a situaciones específicas, como, por ejemplo “ayer, después de hablar con ella te pusiste de muy mal humor y te encerraste en la recámara y ya no quisiste platicar conmigo” o “el lunes, al llegar a la casa, en lugar de que nos sentáramos a platicar un rato tú y yo, te fuiste a la sala a hablar con ella”. Puedes, también, decirle: “tu relación con ella afecta tu estado de ánimo, te quita un tiempo que podríamos estar juntos nosotros dos, por lo tanto, sí está afectando nuestra relación.

Al hablar, es importante que lo hagas de una manera tranquila, asertivamente, sin atacarlo ni usar calificativos negativos. Pídele que te explique por qué necesita seguir en contacto con ella o hacerlo de la manera en que lo están haciendo y, si consideras que no es necesario que mantengan ningún tipo de relación, dile que deseas que termine con ella, si le es posible, ya que realmente te lastima.

Una vez que tú hayas hablado, escúchalo, sin interrumpirlo y sin estar pensando en lo que quieres contestar. Hazlo con la mente abierta y date la opción de creerle, porque cuando sacas conclusiones de antemano, dando por hecho que sabes lo que él piensa y siente, te dañas a ti misma, tanto o más que a él.

Pero pídele, también, que él haga lo mismo. Si empieza a gritar o a atacarte, dile: “No se trata de que peleemos o de que veamos quién es peor, se trata de buscar una solución para una situación que me afecta y que está dañando la relación”

Por otro lado, piensa que si se casó contigo y se mantiene a tu lado, seguramente es porque te ama a ti, por lo tanto, no te compares con ella por muchas cualidades que tú le veas, ten presente que las cosas no funcionaros con ella y él te buscó a ti y no a alguien igualita a ella.

En cuanto a que tu esposo se esconda de ti al hablar con ella, puede ser que lo haga para evitar pleitos contigo.

Cuando el problema se mantiene porque tu pareja no es capaz de ponerle límites a su ex, es necesario ver a qué se debe su actitud. ¿Se siente culpable?, ¿Tiene baja su autoestima y no se siente capaz de enfrentarse a ella? En estos casos o cualquier otro similar, tú no puedes solucionarlo, él tiene que trabajar sobre su persona.

Mientras tanto, no pierdas tu tiempo y tu energía pensando o tratando de averiguar cuánto tiempo pasan juntos tu pareja y su ex o de qué hablan, ya que esto únicamente te desgasta a nivel emocional y te va a generar conflictos con tu esposo. Si tienes una duda importante, háblalo con él y si ya lo hablaron y no lograste lo que querías o no le creíste, no sigas insistiendo una y otra vez, porque no vas a lograr aquello que deseas, al contrario, únicamente van a acabar discutiendo.

Tampoco relaciones cada problema, molestia o discusión que haya entre tu esposo y tú, con la relación entre ellos. Ten mucho cuidado en este aspecto porque puede haber situaciones o puntos conflictivos entre ustedes que no tengan nada que ver con este problema pero que debido a él, no los estén viendo ni solucionando.

Por otro lado, si no acepta dejar la relación, no puede porque no le es posible y no logran solucionarlo ustedes dos solos, es necesario que acudan a una terapia de pareja, para que resuelvan juntos el problema y fortalezcan su confianza, unión, compromiso e intimidad.

No construyas tu vida y tu relación alrededor de su ex.

Haz una lista de todo lo positivo que sí tienes con él. De lo que comparten y de lo que él hace por ti o cómo te ha demostrado su amor e interés. Piensa que, independientemente de por qué se separó de ella, está a tu lado hoy. En el pasado la situación que vivió fue diferente e incluso él era distinto, pero si no quisiera estar contigo, no lo estaría.

Cuando discutan por algún motivo que no tenga nada que ver, directamente con este tema, no lo traigas tú a colación, porque lo único que vas a hacer es lograr que se enoje más y que acaben discutiendo por esto y no resuelvan el tema que inició la molestia.

Espero que estas palabras te ayuden a enfocar mejor tu problema y a trabajar para resolverlo. Están basadas en mi opinión profesional y su finalidad es darte un consejo, pero no son sustituto de una terapia. Si no puedes resolver el problema y te está afectando en tu vida diaria, es importante que busques ayuda de una persona calificada. Si deseas hacerme otra consulta o hacer una cita, escríbeme, por favor a: silvia@consultaconsilvia.com

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